解释一下这几天的断更[2/2页]

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想不出后续情节的时候，会抓耳挠腮，会愤怒抓狂，可脑子里就是没有灵感，就是冒不出有趣的情节，有意思的故事。

有后续的情节大纲时，却又感到枯燥，索然无味，因为后面的情节你已经在脑子里过了一遍了，我自己都已经爽过了，进入贤者时间了，啊，竟然还要写出来？

尤其是写铺垫剧情的时候，怎么过度，怎么铺垫，怎么把这段写得有意思，不让读者跳订，真真的是痛苦。

偏偏这样的情节不能少，因为没了铺垫，没了润滑，没了这些前戏的累积。

一下子砰的一下把主菜扔上来，只会让人错愕，让人感到粗暴，疼痛，无语，并不会感到爽。

至于什么每次我辛辛苦苦打了几百上千字一发出来就被人举报被屏蔽要求修改而导致一天都没有码字心情什么的，就不提了（我的问题，是我文笔技术不过关）。

这些，其实都不是主要原因。

主要原因是，当我全勤和半年奖断掉的那一刻。

我心里的一口气。

散了。

我本就是一个拖延症严重的，懒惰的人。

我很容易半途而废，我很难坚持，我至今没有一本过百万字的书。

而当我发现了一本让我如痴如醉沉迷疯狂的书，当我拖延了一次，想着明天补上，写八千字。

当明天到来，又觉得不如拖到后天，后天又发现要补一万二千字……

我的内心自然而然生出一种畏难情绪。

自然而然的开始逃避，开始更加沉迷，更加陷入中的世界，仿佛这样自己就不用面对错误，不用面对自己已经拖更几天，后台不断有读者在催在骂的事实。

内心已经隐隐找好了借口。

反正已经拖了一天，再拖一天也没事……

反正已经拖了两天，再拖两天也没事……

把这本书看完，把这本书看完，我就恢复更新，我绝不再拖延。

绝对不会！

然而很多时候，一本书就是在这样的拖延下自然而然的太监下去了。

因为我知道，哪怕我读完这本了，我内心又会自然而然的冒出一个逃避的想法。

反正这个月的全勤和半年奖已经没了，不如……下个月恢复更新吧？

然后就是——

这么多天没更新了，追更的读者肯定几乎已经跑完了，数据肯定已经掉的几乎没有了，现在更新十天赚的钱可能都比不上以前一天，不如……切了吧。

不如开新书。

逃避，害怕，畏难……

我这几天甚至电脑都不敢打开，因为一打开，似乎就在提醒着我该开始工作了，我该码字了。

是的，一直到现在，我都不敢打开后台看读者的回复，我害怕。

我今天终于看完了这本让我废寝忘食的，我该恢复更新了。

然而当坐到电脑前，当要按下开机键的时候，我下意识的点开了手机，下意识的打开了另一本……

我又要拖延下去了。

拖延到下个月，我估计就想切书了，太监了。

我真的……就要这样太监了吗？

我想起这本书开书的时候我和编辑说，我希望这本书能写上一百万字，我写书至今都没有一本书超过百万字，我想起很多作者都说一本书百万字以后和百万字以前是两个不同的风景。

我真的……写不到吗？

我真的就不能……再坚持一下吗？

只差二十五万字了啊，我第四个女主的故事还没写呢，我这次完全能写到一百万字以上啊！

我最终还是按下了开机键，在断更几天后。

我决定继续写下去。

至少写到一百万字，至少把第四个女主的故事写完。

我不敢说这几天断掉的字数我敢补上，我怕我心里又会产生畏难情绪，又下意识的开始拖延逃避，我决定先从最简单的一步，恢复每天四千字做起。

就这样了，各位，断更几天实在很抱歉。

对不起，真的对不起。

(本章完)

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