第一篇:小吉的花落了 从决定喜欢你那刻开始， 我就知道我疯了什么样子， 我觉得就好比你说任何话做任何事我都觉得是对的， 因为我喜欢你啊，所以就算你对我冷言冷语爱理不理; 我还是觉得你就是个性有脾气的光芒万丈的小可爱， 我大概是没救了， 我那些没由来的情绪， 低落、闷闷不乐和沉默 我也不知道它是从哪儿来 什么时候走， 有时候我就像神经病 冷言冷语提不起兴趣， 你如果也是真的喜欢我 那就请你别离开我， 虽然我不一定能让你很开心， 我不会完美 但是有你在我会很安心， 我不知道 你究竟是不是 我生命中的那个唯一， 我不确定自己是不是 在对的时间遇到了错的人， 还是在错的时间 遇到了对的人， 我唯一能确定的就是 我喜欢你很喜欢你， 想你时会不自觉扬上了嘴角 听到你的名字 会突然变得沉默， 我希望以后 会陪我很久很久的是你， 每天和我 互道早安晚安的是你， 那个往死里宠我的是你， 我相信会是这样， 可能在这个年龄 谈这些挺幼稚的， 但我相信有一天会实现的， 虽然我知道结局， 可我还是 那么投入的一个人， 就算我今天把话说的再绝， 明天起来还是喜欢你， 我多没出息， 喜欢真的是太廉价了！ 从来没有想过 我们会是这样， 把关系弄的这么僵， 这次是不是真的 要和我说再见了， 曾经那个我向家里人发了誓 就要在一起的男孩， 还是终究没有逃过 时间对我们的考验。 对不起，是我让你为难了！ 第二篇:小燕子的爱情一周年 今天是2020年5月14日0点03分，今天我突然想写一些对我家先生的话。这些话应该会在2020年5月20日出现在我们的私密日记里。 我们在一起一年了，很荣幸，能够和你在一起。算来算去，你已经是我交往最长时间的男朋友了，你应该也在窃喜吧。 我很抱歉，没能把最好的自己展现给你，和你在一起的时候，刚刚度过了自己大学生活最难熬的日子，但是苦日子到头了，甜甜蜜蜜就来了。 你像个大傻子，每天都很快乐，你不会和我生气，不会凶我，我们闹起来总爱学对方说话，当然更多时候是你学我，我难以置信在你眼里的我居然那么无理取闹，但是又不得.不承认，确实很像我的风格。 这一年，我改变很多，我开始很少吃辣椒，我加入了动漫社，我学会了打桌游，我开始减肥，我开始越来越依赖你。当然这都是后话。我有时候会做梦，梦见你不要我了，我总是会大滴大滴掉眼泪，我开始看不得虐心的故事，我害怕有一天我们也会那样。其实我也很小心翼翼，我害怕你会讨厌无理取闹的我，所以我有时候说话会思前想后。我害怕我太胖了，你不喜欢，我就下定决心减肥，虽然现在还是小胖子。但是你看，我真的有为你努力，你不许觉得我不爱你！我也为你付出好多了! 我确实亏欠你很多，我想，可能也会有人和你说我过去的事吧，但你是好像一点也不在意。我不知道到底有没有人和你说我不好，因为你从来没和我提起过。还记得有-次我和你吵架，是因为你说你听到有人说我坏话，你不会去理论吗?我当时好生气，但是现在想想，你是不是再用另一种方式保护我呢，也许有人说过我不好，而我的大英雄从来没和我提过，就为了让我不要乱想呢?但是不管有没有，你都保护了我，你的出现，就是对我最大的保护。 好晚了，我好困，我还有好多好多话想对你说，想想还是留到明年吧，我们还有好多个明年呢! 那么，晚安，对了还有，我爱你，永远。 第三篇:你学妹喜欢上一个人的感觉 想分享一种感觉，就是你好像喜欢一个人，又有点不敢喜欢，那人好像拿你当妹妹，朋友圈老是跟你开玩笑（之前就喜欢开玩笑，笑你傻之类的），但是微信从来不找你聊天，是不是一个人觉得和另一个人完全没有可能，就随便开玩笑，反正都没关系，（我好像就是 这样，面对不可能的人放得开，面对喜欢的人反而不自然）看见他的照片之后，觉得有点凶，有点怕又好笑，这是真的喜欢他吗?这是单相思吧？ …… 作者没什么好建议的，只能向读者说一下自己的生活。 好吧，我也提前过上大龄单身男青年的生活了。挂面配酱油，节省了一大笔开支（一袋抻面5元，能吃两天）。大概接下来的两个月我都是一个人过活了，这也是唯一能找到的尚算可以的学习环境了。 所以说五一假期还是蛮无聊的啊，每天除了读书就是睡觉，游戏吗也就是清个体力就下线了，平凡而简单的生活，就是一个人的时候容易胡思乱想。不过，忙起来就好了，精致的学习计划，会使一个人的生活充实而满足，只要忙起来，也没有什么值得去深究的事情了。 说到底，我也不过是一个和大多数人一样的追梦青年罢了。我对爱情一直处于探索当中，不敢去实践。这也许就是纸上谈兵吧。希望有读者可以帮我的这位学妹解决问题。 第四篇 你偶像的心事 恋爱什么的，果然还是不适合我。 我想起了某个人对我的评价：“你是一个极端又矛盾的人，你渴求别人的理解，却又害怕别人了解你后弃你而去。你渴求完美的结局，却在过程中出现一点挫折就弃之如履，不，不是直接舍弃，而是完全摧毁之后再丢弃，这就是你的极端而又矛盾的心理。” 就拿我经常对别人举的赌局例子来解释吧，我喜欢把一切赌注都压在某一个人身上，却在即将开盘的时候悄然离场，害怕结局，即使那结局也许并不悲惨。我就是这样一个人啊，完美的开始，波折的过程，悲惨的结局，这种剧情在我的生活中比比皆是。我其实，也是很渴望幸福结局的啊。 我啊，以前说过的吧，我这种人活着毫无意义，我存在的价值，不过是为了别人而活，体现在什么方面呢，如果按马斯洛的需要层次理论来说，应该是自我实现的需要吧。比如，赡养父母，我是父母情感寄托的一部分所以我要为他们而活。比如，给同学答疑，那我要为他们而努力学习，才能帮助其他同学。啊，要是对我自己，我才懒得奋斗呢，我奋斗，只是为了喜欢我的人罢了，对，是喜欢我的，而不是我喜欢的人，如果是我喜欢的人，我应该会让她讨厌我的，因为我配不上她（悲）。我遇到喜欢的人会变得自卑的，比如家境条件稍好我会想起自己的穷苦，长相漂亮的我会有危机感担心被人拐跑，性格温柔的我会觉得她对别人也温柔而不是只对我温柔产生心里落差，至于学习好的，那还是算了吧，学习比我好我顶多是欣赏，可不敢喜欢（因为我就没啥长处了，从小到大也就成绩还可以。） 啊这，其实我连喜欢别人的资格也没有啊，我也很难想想我这种“骄傲”写在脸上的人会对喜欢的人产生自卑的情绪。 所以说咯，我啊，没什么追求，也最好没人喜欢我，这样即使我某一天孤独的死在角落里，除了我的父母，也没人会太伤心，他人偶尔提起我的时候，也许会唏嘘不已吧。 我的梦想是喜欢我的人都过上幸福的生活。（其实是没人喜欢我的，以后也许会有吧。） 早安，世界。 …… 偶尔发些语无伦次的文字，自己也许能些许释然吧，不知道是为谁而码的字，也不知道，自己又将何去何从，空间有条置顶说说，就暂时向着那些目标前进吧，即使没什么动力（不过在这个世界的某个角落，应该还是会有人喜欢我的吧，也许是曾经喜欢，也许是现在喜欢，也许是将要喜欢，为了你们，我啊，就暂时苟活一下，坚持到与你们相遇的那天。） 啊，如果你真的无聊到耐心地看完这段文字，那就祝你也能拥有属于你的幸福吧。 第四篇 :猛男意难平 左想右想，还是意难平。 昨天在超市旁边的树丛看到只两个巴掌大的小猫，想着这么小，带回家养吧，也做一件好事。就赶紧去超市买了一根肠喂它，然后抱回家了。回家发现它屁股后面红肿，还想着带它去看看病。结果晚上超市的人在小区群里挂我，说眼看着我把猫抱走了，认识这个背影，等到时候去要。群里还有人跟风说有监控居然还敢这样。我直接迷惑，为什么不直接喊住我啊。晚上到我家楼下要走猫，说家里人急坏了咋咋，这么喜欢猫就养在野外吗？？？小区群的聊天记录被我奶删了，他们具体说了啥我也不知道。但我觉得我也要在群里折腾一下，下面是我写的小作文，有很多口嗨的地方，大家看个乐就好 关于昨天丢猫的事情，我有几点想要说明一下，因为昨天的聊天记录已经被家里人删除了，所以我也不知道具体说什么。以下谨代表个人的分析和观念，如果有不对的地方，大家就忽略掉，如果说中了，大家可以思考一下。 1.我们发现这只猫的时候，它是在草丛里的。试问大家如果在城市里养宠物，谁会把宠物放在野外养。如果真的不想在家里养，那想必也不是真正喜欢这个宠物。我认为根据动物保护与福利相关条文，既然不能保证宠物的生活环境与质量，就不要自诩为爱动物爱宠物的人。 2.根据第一点的前提，大家在野外看到一只小猫，会认为这是有主人的吗。所以我们认为这是一只流浪猫，出于爱心，和动物保护协会志愿者的责任心，我们觉得有必要，也必须要把这只流浪猫带回家中，好好照顾。而且这只猫的屁股红肿，已经处于不健康的状态，我们出于好心，想要带它去治病。 3.因为我们不知道群里具体的聊天记录，通过他人复述，我注意到有类似于“买了肠去喂，给抱走了，背影认识，到时候去要。”这样的话。既然看到了，为什么当时不叫住，反而在群里说出这样的话。或者既然知道是谁，准备到时候去要，为什么还要在群里多此一举呢。我认为这想要表达的意思是，我们偷了这只猫。我不认为会有人无聊到偷一只有病的流浪猫。我觉得这对我们的名誉是一种诋毁，微信聊天记录现以具有法律效力，我们保留问责的权利。原谅我以小人之心度君子之腹，会不会猫的主人想要我们代替他照顾几天，等把病治好了再拿回来。 4.至于对这件事进行附和的人，我奉劝各位，祸从口出，对于不了解实情，或者没有经过自己思考的事情，不要乱评论。我真心希望大家谨言慎行，在这个流言横行的信息化社会，大家不要犯下口业。 下面是一个小故事，希望能博君一笑。 初夏，傍晚。 天空阴沉沉的，仿佛在酝酿着一场阴谋。一个少年迈着疲惫的步伐走过一片树丛。一天又一天，生活总是这么的无趣，他边走边想着。突然，他的余光瞥见了树丛里的一只小猫。四下无人，不如把它带回家。这样想着，他马上跑到旁边的超市中买了一根肠。小猫十分温顺地走了过来，他顺手将猫抱起，朝家中走去。少年此时不知，他已经成为了偷猫贼，他更不知，有一个目光已经紧紧锁定了他的背影，“呵，一切都在我的掌握之中”。 到了家中，少年便着手忙活了起来，买猫砂，买猫粮，找出了家中闲置的毛巾，为小猫做了一个窝。“明天带它去医院看看病吧，好可怜的小猫”他想着。 “猫呢？我们养在野外的猫呢？猫养在野外居然会被偷走？！我一定要找出偷猫贼。”另一边的爱猫人士已经坐不住了，“我要在网上挂这个偷猫贼，我眼看着他把猫抱走了。”“是啊，都有监控，他怎么敢带走猫”网上随即有人附和。一石激起千层浪，小区丢猫事件迅速上到微博热搜榜。“震惊，小区里居然有这样的人”“野外养猫居然被偷走，这是人性的泯灭还是道德的沦丧”“光天化日之下，居然有人做这种事情”各种自媒体公众号纷纷蹭热度，唯恐少了自己的利益。少年此时不知，自己已处在舆论的风口浪尖。他还在与抱来的小猫享受着时光静好。“铃铃铃”，喂？有什么事吗大鹏。#你这小子，刚刚发朋友圈捡了一只流浪猫是不是，现在网上已经吵翻天啦，说你偷猫，快给人送回去！#啥？这猫有主人啊，我的错我的错，我这刚准备预约宠物医院准备给它治病呢。#还治什么治啊，人家就是养在野外的，家里人已经急坏了，快点送回去，挂了啊。终于，正义可能会迟到，但不会缺席，被盗走的猫回到了主人家中。风波平息，天空却炸响惊雷。少年刷着微博，心中却没有平静。这场闹剧究竟缘何而起，从中获益的又是谁呢。 纯属虚构，请勿对号入座 第五篇：谈喜欢 昨晚跟在英国修生物和心理双学位的朋友聊天，我问他在学习过程中有没有遇到过什么浪漫的知识我想听。他想了一会，告诉我了一个关于社会心理学的小知识。我想分享给大家: 在社会心理学中有一个话题是人类会如何吸引别人，其中很重要的一个因素是odor 就是气味。人类的基因中有一种东西叫做MHC ，这种东西可以检测出自己喜欢的味道。我们都知道同性相斥异性相吸吧，这种东西可以检测出自己喜欢的味道。如果你在一个人身上闻到这个人的味道，你觉得非常喜欢，那么你喜欢他这件事本身就是由你的基因决定的。在你们出生的那一刻，你就注定会喜欢他身上的味道，包括这个人。这种叫MHC-dissimilar 。 所以你可以对喜欢的人说我的基因告诉我我很喜欢你这件事从我出生它就知道了。 这个机制是这样的 mhc dissimilar是双向的，双向性也就是说他也同样会喜欢你身上的味道，但是因人而异表现性不同。可能你会特别强烈的喜欢，而对方不一定那么强烈，但是也一定是喜欢的。那就是说你爱着的人也一定爱着你只是程度不一样。 “希望你能碰到那个喜欢你身上味道大于你喜欢他身上味道的人。” 惦记的感觉 喜欢被人惦记的感觉，不是刻意的找话题为了聊天而聊天，而是有时候随手拍下的夕阳蓝天，路边懒洋洋的猫咪，今天吃了什么，好吃的不好吃的，遇到了什么事，难过的开心的，你抽空点开找我分享生活，我看到回复你，永远不紧不慢不需要秒回，那种感觉真的很舒服，就像是夏日街头吹来的风。 黄昏 我想要一个黄昏， 我一定要在黄昏之前到达那片水边 满是风，和依依不舍的夕阳， 如果麦子刚好熟了～如果炊烟恰恰升起～ 如果那只白鹭贴着水面飞过掉在芦苇荡中 而芦苇正好准备好了一首曲子 如此，足以我去爱这破碎泥泞的人间 一散散 我躺在床上，耳边是老师温馨的讲课声。我盖着粉色的被子。 眼睛看着窗户，也看向外边。天阴了，隐隐有雷声作响，也越来越近了，嗡嗡的变成了隆隆的。窗户上的玻璃被雨打湿了。看不穿树叶，只有黑压压的绿意。窗台上摆着三盆花都是蔫了吧唧儿的。 我不知道自己现在这个样子像不像一个病人。 地点儿心得 2016年《从你的全世界路过》 荔枝倒追矛18 矛18用生命守护着荔枝 告诉我们，不是所有的相爱都能相守 2017年《前任三》告诉我们 一个以为不会走一个以为会挽留 你只看到门口的那双鞋 却不知道我生命垂危的时候 是怎样度过的 2018年《后来的我们》告诉我们 缘分这件事能不负对方就好 想要不负此生太难 2019年《比悲伤更悲伤的故事》告诉我们 爱情如果可以解释的话 就不会有人再受苦 2020年《亲爱的戎装》告诉我们 在混乱的社会里 保持初心方能事业爱情双收 愿你懂得珍惜眼前人 愿你此生尽心赤诚善良 愿你所有快乐无需假装 刚看 悲哀时只愿成为纯粹的人。 想把引以为傲的那些累积起来的认知洗刷个干净，只留赖以谋生的技能和纯净的爱意，好让幸福永驻。指引我一步步从阴云环绕下走到晴天中的东西最终把我交还与风雨。 可终究又不那么回事儿。 我心中最纯粹的那个人，依旧是经历了最深重的苦难也游历过最美丽的风景、拥有全面而深刻的认知以及干净而清醒的心灵的那个诗人。 越过山丘的路总要自己走。 我们山前已相见。 无标题章节 当时真的是不懂呢 此时列车温柔地驶入这个良夜 明天要去中央大街 窗外是北方的八月 当时自以为很懂呢 彼时坐在黑色的窗边等待衰老 远处一点疼痛的光照 就是今晚我救命的稻草 当时他们也不懂呢 彼时一千里外安安静静的少女 无人知晓她是我的你 孤 其实天时不如诚实地利不如经历人和不如巧合 “贾奇达你凭什么”或许很大程度上都是凭巧合 从那读书会开始就是轻小说式的巧合 (也有我蓄谋的人和) 不过我觉得还是有一部分凭我敢去想吃天鹅肉的(清湖的不敢想)——你能给我勇气。 僭而写诗的人嘛……诗中都是有个你的。你的出现我曾以为是让我找到了诗中的你 不然。 你的出现是令我希望我诗中的你唯独是你 你恬淡而清甜的温柔我会用余生尽数捕捉 @____ (卿可自行认领) 难过 难过 就是有点难过 你有没有坚持一件事很久？比对所有其他事花的时间都久 并且用了十二分的心思 但是就在最后 在你自以为成功的那个时候 你才知道你输了 并且不是输在努力不够 而是注定有些人 有些事 就不是你的 永远不是你的 哪怕远远的看几眼 都不成 你只得收拾收拾自己 把掉了的尊严和信心捡一捡 拍拍上面的浮灰 哪怕碎了一地拿不起来 也得走了 要头也不回的转身离开 因为我们都知道 继续下去 会更惨 虽然你心里明知道 一个太阳不亮了 它就是不亮了 去别的地方也没用 因为世界上就一个太阳。 失而复得 九个令人愉悦的词中：久别重逢失而复得虚惊一场不言而喻不期而遇不药而愈久处不厌从不敷衍绝不怠慢 今天有幸我遇见了一件开心的事：失而复得 高中相识，我深感相见恨晚； 高中三年，似形影不离； 今再遇，久别重逢，一见如故！ 来日方长，你是我的小确幸！！ 分了 和她分手五个月，分的很莫名其妙，在我心里，她一直都有点怪。后来的五个月里，每当想起以前的事，总会感觉相处时有些做的不合适的地方，也许会让她一直记恨我。昨晚思来想去，加了她好友，准备诚心实意的道个歉，说实话，当时的我还有点重新再来的想法。 可是，我发现，我错了，她真的很奇怪，奇怪到我都在好奇自己为什么要和她道歉，奇怪到我在好奇当初我怎么会和她在一起？我扪心自 问，自己并未犯过什么错，却和她稀里糊涂的分手，连个正经的理由都没有！ 加了她四次好友，全被拒绝，没有理由，当然也不需要理由。我和她表明了我的愧疚，她说我不要加戏，然后全程各种表情符号，她的语气，给我一种错觉，我仿佛是一种小丑，认真地道歉，却换来这种奇怪的态度！ 她的语气一直都是怪怪的，让我很不舒服，后来才发现，她一直都是如此，只是和她在一起时，习惯了！ 我不理解她为何要说“加戏”，我感觉，我不是个做作的人，向来有话直说，是她感觉我的话太假了? 也许我有错，但是如果别人和我道歉或者做其他事，我之前会说清原因，至少会表明自己的态度，让你被拒绝的明白点！ 那我也想说，我其实是没必要和你道歉，因为我感觉我自己并未犯过什么实质性的错，你也别把自己想的那么高贵！ 直到后来我意识到，感情是两个人的事，很难分出对错，有的人就是这样！爱你不需要理由，讨厌你也不需要理由。 既然如此，我现在可以去讨厌你了！ 劝人别当添狗，添狗只是个笑话！ 有的人，也不配被添！！ 青春的化身 紫色的瓷笔洗里一泓清澈的水，一段被齐齐的锯断的短木，没有土壤，没有肥料，它竟然神奇的活下来了。活得那样好!柔嫩的幼芽，它的力量能够穿破粗硬的树皮，倔强地往上长，往上长，一股蓬蓬勃勃的朝气，谁也不能阻挡。现在，新枝更茁壮了，绿叶更葱茏了。巴西木，生命的神木；巴西木，青春和力量的化身。 生命万岁！ 最近沉迷酷玩现场无法自拔，哦这该死的魅力四射的马山芋，这该死的酷玩冷耍凉拌乐队、老年天团~~（威叔在viva la vida 敲鼓的样子太可爱了哈哈：我没有感情，我敲，我敲，我一直敲） 入坑曲viva la vida（生命万岁），高中看《萌芽》一篇文章时，文末引用这首歌，被深深吸引，然后比较热门的the scientist， yellow， hymn for the weekend，everglow…入坑不复返… 同样喜欢的朋友墙裂推荐2017年圣保罗场，拥有震撼人心的力量，另有没有推荐的其他场[哇] 好期待来中国开演唱会[em]不然来亚洲也行啊，俺要存钱去看[em] （以上来自coldplay透明无脑小粉丝儿头脑发热的发言，不爱摇滚不爱金属只是喜欢乐队当然其他也有很优秀更优秀的乐队，轻喷。 心得 自从知道要独当一面开始，才知道原来事情真的可以越来越糟。以前一直都想着凡事往最坏的方面想，只要事情出现任何转机心情都会变得更好。可是现在只要一往坏处想，墨菲定理就会应验，甚至往更坏的方向发展。一向从没出现过大问题的电脑关键时刻全程崩溃，做了很多事情无功而返，又因为电脑运行出问题所有的作业都是仓促完成没有非常用心，也常常因为玩游戏时看见的几句话藏怒于心，因为自己刀法不行还把自己手指给切到了...很多都是自己的问题，心情一不好就会直接把罪咎于水逆，总感觉什么事都做不好，什么事也没法做。我觉得自己还是个乐观的人，只是最近的不顺真的让人太难过了。开心的是一种体会到了被信任的感觉，这样最近也没那么糟了。 孤白 绿草接住天落的雨滴 虽然很疼但富有色彩 湖里漂浮的是绿草与雨相遇时的点点滴滴 它们会随着水流或者逆着 反正总是在这一片等待相遇和祈求别分离 水载着绿草绿草迎着雨雨又化身成水 牵连着它们的——水，绿草，雨 是令我一个旁观者都钦慕的情感 此刻，我向神祈祷 我愿受烈焰干個的考验 请将我，变成一片绿草 我于是纵身一跃 我在湖中央的一方小山丘落下 我成了湖的一部分 我被水温暖地包裹住 虽然很疼但富有情感 不知是姑娘化成雨还是雨扮做姑娘 无论如何，她都从天边过来，到我这边 也不知是我变成绿草还是绿草承载了我 无论如何，我都接住天落的雨，在我身边 我就在湖里，牵着她柔软的手，漂或跑 顺着水也好，逆着水也好 路上会遇到许多人或事 有人会和我握握手，送我们虞诚的祝福和拥抱 我们会开心到笑出声 有人会在暗地里做些小把戏，是那种听着话噪，看着心烦的 我们就微笑着，看着他无地自容地慌张 或者有人会让天气变得晴朗，彩虹出来 第一道赤色是流血的声音，从耳朵到眼睛 那时我们哭的无声或是响彻云霄 像是暴雨前的雷声 晴天的时候就期待着雨天 雨天的时候就盼望着别停 虽然会淋得全身湿透 但这种富有色彩的情感使我忘记正在淋雨的自己 《中二病也要谈恋爱！》 大家都说［中二病太让人难为情了］。 还说［好想把那段记忆都删除掉，永远不要想起来］。 但是，当初那个古古怪怪的自己，真的会消失吗？ 那个总是妄想自己被人监视， 那个给自己设定了角色，并化身为那个角色的自己…… 人有时候总是会夸夸其谈，梦想着突然改变的世界，在脑海里想象着遥远的未来，想象那不存在的，轰轰烈烈的爱情。 那就是，从生至死，在人的内心不断复发，永远无法痊愈的，有些伤感，有些害羞，却又可爱的， 名为［自我意识过剩］的病症。 是一种名为［自我］的，谁都无法回避的人生。 没错。人啊，一辈子都是中二病。 why 我总觉得，删好友这种事情，要么问题出在你，要么问题出在我，如果我自己没问题，那你心里是不是应该有点ACD数？ 有些人吼，个人感觉，死皮不要脸，已经有对象了已经有对象了就像听不懂中国话似的，大过年的时候就想约个有对象的妹子一起单独去外地玩委婉拒绝还说包吃住。 我也不知道你是脑壳长蛆了还是咋的还TM有脸质问我为什么删好友。验证里面写的“你爸爸” WTF？大哥我跟你熟吗？您算哪颗葱姜蒜片油辣椒啊？ 出于礼貌，没挂人，但是再找我瞎bb，我就不客气了给您特意设置的所有人可见，看好了。 大学 两年甚至四年的淹没成本，是很难舍弃的吧。 所以能否鼓起勇气呢，放弃本专业的保研而选择转行呢？是在生化环材这条路走到死，还是选择加入知乎的劝退大军，选择计软等未来的学科呢？ 我想，很多人都在面临这样的选择吧，一方面因为大学本科四年都在学习相关的内容而积累了巨大的淹没成本，另一方面明知内卷极其严重却不敢面对转行的困难？ 啊，话已至此。开学就大三了，我想大家都有对未来的规划了吧。出国，保研，考研，就业，无非就是这四条路。选择自己认为正确的路，走下去，就是这样咯。 （PS：劝退只是玩笑，喜欢的话就坚持下去，劝退他人对我来说毫无益处，非要说有什么目的的话，只是希望别人做出我没能做出的决定，然后过上所谓幸福的生活吧。） 科研大佬轻喷，我主要针对的是迷茫的大多数，毕竟，你们也清楚我们的形势有多严峻吧，不能让普通人也陪跑吧。 糊涂 可能事情已经发生很久了，只是今天才有所意识。那些极其肯定的话在我嘴中消失了。买东西开始多备些钱，拿外卖要两双筷子，留着一双备用，我爸问我需要多少钱也开始说了个区间，精准的答案在我这变少了。别人问我以后想干什么，也会说出很多条路，或者说上一句：谁知道呢，或许是······ 这种极微的变化并没有让我费解，生活总是不知不觉就把你领到另一片土地，而且一样肥沃。以前总是觉得大道理什么都懂，实则不 然，未经世太多的我，不会理解许多场景的感受，病房，监狱，战场，寺庙，幼儿园，意念塑造的总是逃不出自己的圈，我离真理太过遥远，因而我心中那个不明名的信仰带我去了新陆地。在这里，我总是不太明白，这样也好，明白的太多反而糊涂，老一辈们懂得少啊，可到了年纪，结婚生子，工作，一样没少。 行走起来的经验要比脑袋里的极乐世界美丽的多，生活嘛，在漫长的经验中累积成长。我的不明白、不确定，这样的难得糊涂，可能总会考低分，但我会将答案记得清清楚楚。要考的还有很多，很多一样。 词 《龟壳》 一个陌生的电话 那是曾经视若生命的你 你诉说着你的难处 才知道第一次我也会对你说出拒绝 以前渴望的成年 以前渴望的和你相守余生 最后的我们都长出了厚厚的龟壳 也许这才是伤痕累累最好的归宿 那个凌晨 寂寞的夜晚 连梦都在辗转 你的声音也不知疲倦 在耳边一遍又一遍越来越远 泪水那么咸 人心容易变 满目疮痍的我 再也看不到你的脸你的眼还有你手机里我俩的照片 再见再见再见 二十 从他呱呱落地起，已是到人间的第二十个年头。 既加冠，闻窗外雨 “二十岁曰弱，冠”，虽体犹未壮，始称大人。 曾以为少年永远不会长大，就像我小时候仰望爸爸的背，未曾想时隔经年能看到他两鬓星星。 生命在手中的流逝速度就像风。 你望着风追星逐月，听着他远去呼啸原野，到来年再起风的时候，它还是去年我见过的风吗？ 我诚恳地做自我剖析：普通人，长得普通，体型普通，好吃懒做，却常做无病之呻吟，四体不勤五谷不分，仍挑三拣四指手画脚。从立场上划分偏左，但坚信马列毛主义。有文青的毛病，没有文青的才情。虽不是天下第一大懒人，却始终与勤快无缘。 写到这的时候，从时间意义上已经正式成年了，窗外雨还在下，以为会在指针归零的那一刻获得“灵魂的成熟”，但入耳只有洋洋洒洒的雨声。 还能写点什么？没有玉簪头冠，也没有头发绾起。看来成熟并不以“日子”为计量单位，要不然过了那个时刻，我就该成了顶天立地的好男儿。 想来想去今天也是人生中最重要的几天之一，（于我而言）在这人生中最重要的几天之一，蓦地想起了初中时董师出过的对子，具体是什么早已是雪泥鸿爪，只记得当时我给的下联是“雪后伊人待落梅”。然后董师笑了笑，看了眼外面的春晖，说了什么也记不清了，印象中天光和煦，万物抽条。 期间却也冥思苦想，彻夜不眠，但求一平仄押韵，意象相合之下阕。却无甚所获，枉费心计。 今日心中偶有所感，便写下所想下阕： “园前小榭迎连理” 于是，这对子便成了。 “园前小榭迎连理，雪后伊人待落梅。” 挺悲伤的，那时不知薛涛与元稹，这“偶有所感”便无处可得。今天脑海里突然漂过粉红的纸笺，便圆了许多年前的梦。至于彼时求而不得之上联，估计也大抵相合吧。 经历半旬的求索，方得一整句。半旬何其之长，却只够我写十四字的诗。人生的荒诞不真实感便在这里，它无法写尽我这些年经历的人和事，也无法懂得我心中的五味杂陈。它只是一句十四字的诗，像窗外的雨。 你笑这前尘如梦吧，却也是装的洒脱。 ps：谢谢wy、yy送我的生日礼物 内鬼 恭喜内鬼。 把我的2k人转专业大群给爆破了。 也是通过这件事我意识到自己的计算机能力过于薄弱，我要是能力足够高，早就抓到内鬼，让他被整个吉大孤立，尝试一下什么叫社会性死亡。 不过，现在这样，他不止损害了我一个人的利益，也损害了1800名群员的利益，可得罪了不少人呢。四届学长学姐传下来的转专业经验，就毁于内鬼之手，真棒。 不过，啊，天道好轮回，这种小人，不会有太好的结局的，他可能觉得我这个人无足轻重。怎么说呢，我是挺捞的，不过会有人来收拾你的，有太多人比我优秀，也有太多人比我有更强的正义感。 内鬼，祝你好运！ 读书 我自幼以来一直喜欢读书。除了太过高深的专业类图书，我什么书都喜欢看，包括课本。关于读书，我最喜欢的一首诗就是宋真宗的《励学篇》：富家不用买良田，书中自有千锺粟；安居不用架高堂，书中自有黄金屋；出门莫恨无人随，书中车马多如簇；娶妻莫恨无良媒，书中自有颜如玉。男儿若遂平生志。六经勤向窗前读。书中既有知识，又有乐趣，我一直坚信读书使人进步。而OCEF组织给了我们这样一个平台，不仅可以申请自己喜欢的书去读，平时还能和大家一起去分享。而且最终每个月会以阅读反馈的形式来进行自己的阅读总结，我感觉这样的形式非常好。也非常感谢OCEF的所有工作人员和志愿者。 《被讨厌的勇气》读完了，领到书以后，我就每天看一些，看的不快，但是会慢慢咀嚼品味。最终在六月底看完了。 《论语别裁》没有读完。这学期是大二的最后一学期了，因为疫情的原因一直没有开学。而六月就是考试的最后一个月，因为忙着复习的原因，读书的时间比较有限，再加上我感觉《论语别裁》这本书需要慢慢品读，所以就比较读的慢，只读完一部分。 在申请的书中——也就是《被讨厌的勇气》和《论语别裁》，我印象最深的是《论语别裁》。原因有两点：一是我认为我们要了解传统文化，首先必须要了解儒家的学术思想。要讲儒家的思想，首先便要研究孔孟的学术。要讲孔子的思想学术，必须先要了解《论语》。而本书中，对《论语》二十篇的每一段原文，都作了详细而又生动的讲述。不仅有篇章结构、段落联结上的提示，而且有原文义旨以及所涉人文掌故的阐发。二是作者的学术功底，南怀瑾老师的著述是学习中国传统文化的捷径，对无法直接了解典籍的人作了一个重要引导，南怀瑾老师的言谈生动有趣、博大精深，可说是中国传统文化的忠实代言人。 斗牛 贵州斗牛由来已久，惠水斗牛当属摆金第一。摆金马场是一个著名的斗牛场，为何斗牛场叫做马场？这个解释就显得些许复杂，每 年的农历这两个月，摊贩们都会在十二生肖场中的马场来到这个地方赶集，正是每年的这个时候，家家户户就会牵牛来此斗牛，久而久之 此地就称为：马场。而随着时代的改变，马场这个地方已经失去了最初设立的意义——赶集。变成了一个远近闻名的斗牛场。而斗牛也 从农闲的娱乐消遣变成了一个复杂的项目。 斗牛从古至今都是一个人人喜欢的活动，无论 是男女老幼，男人们难得在春耕农忙之后有此 等娱乐消遣，带上自己农活“老伙伴”来斗牛 场与人一决高下，赢得四村八寨的人围观夸 奖，一群人围住获胜牛接耳讨论，展示自己的 独特看，这种时候他则显得不在乎的摆弄牛， 其实心里笑的龇牙咧嘴的。因此男人们也把培 养一头牛批的斗牛当做一个事情在搞，有的人 甚至跟牛一起住到牛圈去只为了照顾牛，街坊 邻居看见了只呼：“xxx简直是个牛。”当事人 则会高兴的笑出来，这是大抵对于他来说是一 种肯定。 女人们对斗牛还是饶有兴趣的，但是通常看 会心思就不在斗牛上了，这些女人都是一些外 嫁过来的小媳妇们，她们在这个时候就能跟随 男人来到马场这个地方跟别人家的小媳妇交流 交流育儿经或者是听某人悄悄咪咪的八 卦：“你们晓得不？xxx家的xxx听说是跑了， ……就是讲说是男勒没本事咩，女人跟别个跑 了”别的小媳妇一边抱孩子，一边加入到这 场“国际新闻”中，这是在整天家里带孩子难 得的八卦会，女人们当然不能错过。 老人们更是喜欢赶马场，难得的能放下农活走 出家门见见隔壁寨的老闺蜜，毕竟她们也是从 小媳妇走过来的，她们对斗牛这种事情是不感 兴趣的，但是这是一个难得的聚会时间。她们 非常热衷于坐在一起讨论xxx家又娶了个媳 妇，xxx家又生了个儿子，互相问对方孩子出 去打工怎么样···云云，老人们也会保留年轻 那会的八卦心，讨论别人家的一些八卦。 农村是个散居地，一般没有什么重大事情（如 办酒）孩子们他们是很难聚在一起的，而赶马 场正好提供了这个机会，他们能跟着父母或者 爷爷奶奶来此，他们开始会表现良好的跟着父 母身边，但是心里一直说“磨皮荼痒”的，等 待着一个合适的契机走开，也有胆子肥的趁着 父母正在兴头上向父母讨上几块钱去买Cook n oodles为借口再一去不回的，这种既得了吃的 还去玩，这是相当的聪明。 虽然赶马场从赶集变成了斗牛场，但是这一天 来自各地的游客还是相当之多，车辆经常排出 几百米去，所以一些小吃摊位还是必须的。无 论是孩子还是大人，毕竟谁都想端着一碗价值 ￥5.00整的Cold noodles（剪粉）来彰显这低调 而奢华的生活。。。 对于青年们来说，斗牛既是一个娱乐消遣只图 一乐，也是脱单机会就在眼前。有的傻乎乎杆 路边看斗牛，有的精神小伙已经靠一碗奢华的 米豆腐拿到表妹微信，毕竟不是每个精神小伙 口袋里都能有一张五元大钞的。所以大家还是 很乐于借马场这个地方来聚在一起的。再来扯这个斗牛，对于牛来说：斗牛讲就一个 气质。有的牛在气质方面拿捏的死死的，没开 干对方就败下气势来。斗牛要求公平公正，首 先是马场这个地方的选址：牛对于领地是具有 主权感的，当别的公牛冲入它的领地与它打 架，它必然会拼死搏斗。所以斗牛的选址必须 选择在一个对于双方牛都陌生的地方，而马场 对于附近几个村寨都是居中的位置。再来掰扯这个牛的力量对等：牛是以数牙齿判断年龄的，所以一般都是牙数对等的牛才能匹配来斗牛。斗牛甚至会下彩赌注，增加斗牛的乐趣与刺激性。开始斗牛就会有人高低呼叫：“三百百”“五百百”（三百百就是出300对赌人家的100，等人接嘴就算成功下赌注），若是不知道还以为是叫他三伯跟五伯呢。 牛跑为输，斗牛的胜负取决于双方谁先退出战斗，夹尾而逃。通常牛跑了以后人们会呜呜呜的呼唤着去追牛或者是围观获胜牛，而失败者则悻悻的领牵着牛回家去了。 斗牛是个有趣的事情，有趣，有趣，确实不错。 高考加油！ ：朋友的女儿在吉林大学就读，有一天朋友送女儿去学校。到学校一问，和她同宿舍的三位同学中，一位是贫困生，家里每月只给600。一位父亲是老板，每月生活费3000+。还有一位叫绞绞的，普通工薪家庭，每月家里给1200，班里大多同学家里面也都给这些，朋友就把女儿的生活费锁定在这个数字上。 一个月之后，父亲准备给女儿转生活费，先打电话过去问：“1200元够不够？” 女儿回答：“够了。” 父亲放心了，嘱咐说:“想买什么就买什么，别亏了自己，也别和人家老板的女儿攀比，你只要和她保持同等生活质量就行了。”女儿听了，半天不作声。 父亲觉得奇怪，就问:“怎么了？” 女儿犹豫了一下，说:“爸爸，有件事我不知道该说还是不该说。” 父亲:“有什么事快说，爸爸帮你分析，提建议。” 女儿说：“室友绞绞和我一样，每月家里面也是给1200，但是她的生活质量比我高。她每天都有零食吃，每周去一次麦当劳，有时候还能去海底捞。”父亲一算，这样的话，1200元根本都不够花。“她是不是去打工了？你不要去，耽误学习。“父亲急忙说。 “没有，她没有去打工，是在谈恋爱。有一次她约会回来对我说，其实她不喜欢那个男生，只是喜欢他替她买单而已，我们班上也有几个女生是一样的。她们还嘲笑我，说我傻，可惜了这张脸，如果她们有像我这样漂亮能吸引男生的脸，根本不用向家里要钱，她们会找到愿意为她们付费的长期饭票…”父亲愕然。 放下电话，朋友一分钟都没耽误，给女儿转了1500元，又给女儿发了一条信息。 信息这样写道：亲爱的女儿，从这个月起，我每月给你1500元的生活费。多出来的300元，你可以买零食，去麦当劳、海底捞....记住，任何时候，都要用自己的钱买单，这才是有质量的生活。还有，如果你喜欢某个男生，开始谈恋爱，请一定要告诉我。我会每月再给你增加500元，作为恋爱经费。请你一定要记住，每次约会，不要忘了带上你的钱包。你要学会并习惯为自己所爱的人买单，这样你才有资格得到一份有质量的爱。 女儿感动的同时心里也有了一个疑问，父亲为什么每次在她有困惑的时候都能这么好地解决？后来一想，原来父亲是吉林大学毕业的，所以才有这么高的智商与情商。 吉林大学是中华人民共和国教育部直属全国重点大学，首批国家世界一流学科建设高校。吉林大学，位於中国吉林高官春市，是中国共产党亲手创建的第一所综合性高等学府，是中华人民共和国教育部直属的全国重点大学，中国东北地区重点建设的一所综合性大学，中国211工程、985工程高校之一，位列中国「双一流」大学計划世界一流大学(A类)，同時也是国家首批「珠峰计划」、「111计划」、「卓越计划」和「2011计划」重点建设的名牌大学。2021年QS世界大学排名中，吉林大学列世界第493名（中国大陆地区排名第18名）。 2020高考将近，欢迎宣传，欢迎报考！ 加油！ 参加高考的同学们，应该了解一些与监考老师相处的一些技巧。比如: 考试之前，监考老师检查你的身份证，你就回“有事?”既简单又效率。 监考老师当众打开封袋后后，把试卷发给你，你就回“就这?”表达自己能考上带专的自信。 填涂答题卡时，监考老师要求你先把姓名和准考证号写上，你就回“你在教我做事?”通过幽默的表达，避免自己处于尴尬的境地。 出考场的时候要说：“不会吧不会吧，不会真的有人考不上清北吧”。极大程度激励考场中的同学。 掌握了这些技巧，监考老师自然会对你另眼相看。 爱学习？ 我承认我玩过王者荣耀，但只玩了5分钟，游戏太喧嚣了，没有书，并不适合我。我喜欢学习，学习使我快乐，优秀是一种习惯。我徜徉在知识的海洋里，吮吸着知识的雨露。 妈妈叫我吃饭，我充耳不闻， 爸爸喊我喝水，我无动于衷， 奶奶让我睡觉，我百般推辞。 世界上只有一种稳赚不赔的投资，那就是学习。我只想告诉你们，烟可以抽，酒可以喝，架可以打，容可以整，逼可以装； 但你要是不爱学习，对不起我们做不了朋友！我爱读书。 我爱学习，学习使我快乐。假期已经过去这么久了，我想买一套模拟题做一做，只要135，请好心人资助，绝对不是什么李信皮肤没有的话我等一会再来问。 大学 年轻的时候，总想去北京，上海，南京这些大城市读书，因为这些城市教育发达，大学多，容易遇到志同道合的人。 现在，却不想去那些城市了，为什么呢？因为，自己不善于人际交往，去了那些城市，会碰到许多过去的人，而我，却不知道该如何对待他们了。奥，他们印象中的我总是要比现在的我要好，我也很讨厌让人失望或者唏嘘不已的情境。 所以，我现在更想去一个没有人认识的地方，或者说，很少有人会去的地方读研吧（比如某三本和妮可），这样或许能开始新的生活。 所以说，学业还是蛮艰难的。 希望大家都能考入自己理想的大学。 玩游戏 打完这局游戏，真的很闹心，刚开始的时候，队友百里守约，疯狂送人头，他一直觉得我抢了射手路，出去要举报我，我没说啥，保持沉默，再下来，两波团战我方取得优势，我就趁机推塔，把两路塔全推了，我方打野有点嚣张，也没蹲草丛就独上，后来对方李白来切我，我把李白弄死就只一丢血了，后来猴子说我见死不救，还包括一些侮辱性语言，团战可以输，鲁班必须死，我彻底心寒了。二十分钟龙王开始出现，他去打龙我，我也跟着去打龙，然后他突然走开，去压最后一个高地，后来他们四个都团输了。我打完龙王赶紧回来守塔，队友纷纷投降，幸好最后两个都反对投降，我一个人守家，猴子和百里守约就说别指望我鲁班了，对面快推，百里还说鲁班就是一个坑，对面记得举报，后来他们五个人团上来，我把对面四个人都弄死了，最后的百里守约把我射死，幸好我的大招把兵线都弄死了，高地没破，后来第二波龙王还是我一个人打，猴子觉得他可能做的过分了些，也跟我一起打龙，后来咱们五个人压上高地取得最终胜利。感觉打完这局游戏之后我都不想打王者了，感觉很闹心。 谢谢大家！ 我很有幸参加这次读书线上分享会，让我收获非常多，收获的不仅仅是许多我自己没有接触过的知识。在其中，我看到了参加这次分享会的书友同学的精心准备以及他们非常仔细认真的去读书，通过视频及声音我能感受到各位书友同学对读书的热爱，以及他们在读书过程中收获的愉悦，甚至是他们在向我们分享读书感受的时候内心都是无比快乐的，快乐其实很简单，但如果能把自己的快乐分享给他人，并让他人也收获那份快乐，那他的内心是的愉悦是无法用言语来描述的，如果真的要用言语来描述，那么只能用那个故事来表达，相信在读大学的同学每周都在坚持看青年大学习吧，这周的主题是共产党宣言，其中最让我记忆深刻的是那个短视频，***总书记讲述陈望道先生翻译《共产党宣言》过程中发生的小故事:一天一个小伙子在书房里奋笔疾书他的母亲在外面喊他吃粽子一定要沾红糖水，他说吃了吃了可甜了可甜了，后来母亲进来一看，小伙子满嘴的黑墨水，旁边的红糖水一点也没动，还说可甜了甜极了，最后就有了那句真理的味道最甜。相信各位书友在读到自己喜欢的书时也有过类似的感受吧。 在老师总结对我们提出的问题做回答时提到无论如何也一定要有一技之长，并在从事工作的时候要放平心态，我是名男护生，曾受到过第一个获得“南丁格尔获奖”者巴桑邓珠的亲切慰问，其中我永远记得的是那句，没有卑微的工作，只有卑微的工作态度，只要不忘初心，一定能够获得自己想要的东西。 最后非常感谢各位书友能和我们分享读书感受，也很感谢各位学姐学长，及各位老师的付出，期望下一次的线上读书分享会更加的精彩。更加的让人如食蜜饯如饮甘露，谢谢你们！ 熟悉 有句评论说的是“旧约魔龙院，新约中二恋”，我深以为然。中二恋展现了同类间的相互理解、包容和温暖，可六花不能一生都活在勇太等人为她葆有的幻想中。魔龙院把苦痛的回忆、个体的困境、人们的矛盾最现实地毫无保留地演绎了出来，所幸在二次元救赎定理的作用下姑且是有了HE。 中二病、高二病抑或大二病，无论哪种带二的病（当然也包括二期糖尿病）大概都算不得好事儿，远没有轻小说、动漫里来得那么浪漫，是二不是一，多出一笔。换句话说，正是因为太过浪漫才会不浪漫。 浪漫是不应被过度美化的。情感充沛不意味着温柔，富于幻想不一定能创造，但耽于空想就会变得无能。人文科学和自然科学都可以算是浪漫主义者激情下的诞生物，但条件应是找到浪漫和务实之间那个巧妙的平衡。 以及，田中罗密欧对于他不算很多的读者都觉得非常懂他，也大部分认为他很灰暗、很痛苦这件事情估计很是蛋疼。老虚那句田中比他黑的评价得背一部分锅。反正我不太懂，但作品我喜欢。 也很喜欢有句概括中二病的评论“不是高深而是故作高深”。在此故作高深一波。 以及良子的配音是香菜。 参考文献 ［1］《AURA～魔龙院光牙最后的战斗～》 ［2］《中二病也要谈恋爱》 ［3］《日常系的异能战斗》 -------2020年8月2日《杂谈》 只要坦然的承认自己是个废物，生活就会变得很轻松。承认自己是个废物是向人生妥协的开始，一旦开始妥协就会陷入万劫不复的境地，终其一生也只是个三流人物。 我生性软弱，遇到困难就会退缩，面对自己喜欢的人会自卑，甚至逃避。周期性踌躇满志，失败了则怨天尤人。我也并非乐于助人。我只喜欢帮助主动向我寻求帮助的人。至于其他人，偶尔也会帮助一下，多半是因为不想让别人沦落至和我一样的境地的。安慰什么的，我并不擅长，我所拥有的，也只不过是共情心罢了，因为自己很多事情都经历过。 我前18年的生活环境和经历造就了我扭曲的性格。刚入大学的时候想重新开始，可最后发现也不过是自欺欺人。扭曲的性格不是一天养成的，心理疾病也不可能短短2年就治愈。所以还要这样扭曲的生活一段时间。 我讨厌回忆，在别人问及过去时，我通常选择闭口不谈，啊，无非就是因为都是自己的错。我把自己曾经的痛苦施加在亲近的人身上，然后看着她们流着泪离开，说到底还是毫无意义的吧。啊，也不用找借口了，反正我一直用的理由都是“学习”，最后也只落得一句：“反正你也只喜欢学习吧。”（其实我最讨厌学习了，我学习的原因只有一个，我貌似只和一个人说过。。。） 我性格恶劣，喜欢嘲讽别人。尤其是喜欢嘲弄别人的愚蠢，有些人说过，面对我的时候很不舒服，在我面前总感觉“自己很愚蠢，低人一等”，可能是我一直在嘲讽他们吧。啊，这倒是误解了，如果我真的觉得一个人蠢，不会当面说的，而且我认为的愚蠢是自以为是的那种。我如果当面说你蠢的话，多半是我的恶趣味吧，也说明我认为我们的关系好到我说你蠢你也不会太在意的那种（不过貌似很难让人理解吧）。 为什么会发这种东西呢，可以这么说吧，我每一次发这种关于内心想法的东西，都只是准备给少数人看的，给那些我需要去理解的人，和尝试理解我的人去看。我一方面渴求别人的理解，希望得到别人的支持；另一方面又由于自己的性格和心理问题，不能主动向特定的人表达自己的想法，只能以说说这种类似日记的方式记录下来。 所以，现在明白我为什么是孤身一人了吗？ （PS：离群索居久矣，无人问津，心态渐变，对外物漠不关心，情感淡薄。7.25-7.31，病七日，高烧38.8℃，腹泻，假为急性肠炎，服药后渐好，饮食忌生冷，辛辣，忌饮酒） 水 学长，以后咋们就会越来越熟悉，你叫我存辉就成。问你几个事，收一个空桶是一块钱吗？是的那OK了。（那我搞到的空桶你收吗？）不是的话，以前那位学长也不给空桶钱，但是给我们宿舍免费喝水。实在不行，我说服我们宿舍买咋们水，轮到我的时候就免了也成。咋们水是一天送一次吧。 考试 1.平时分：40 练习20+实验20 2.五大类：5×20 ☞名词解释10×2（预习题） ☞选择20×1（英文题） ☞填空20×1 ☞简答题4×5（细菌，病毒各论·总论各一） ☞论述题2×10（细菌·病毒各一） 细菌（各论·总论） 病毒（各论·总论） 重点*病原致病性， 鉴定 分：形状，划分，有关的都写上。 常见（菌致病） 各论鉴定：第一个种 大肠杆菌 感情经历 朋友们，求助各位人生导师与情感专家，我是不是被人钓了？ 我跟她就同学一年，在班里基本没跟她说过话。 青月份高考结束，才敢加她好友，加了也没聊天。 然后八月份的时候跟她说我喜欢她。 她先是以异地恋不熟悉啥的拒绝了我，后来过了几天又来找我聊天。 然后聊的也挺好的，当然主要我配合，恶补打榜cp同人文啥的，后来又去看电影。 然后就接着聊，每天日常啥的，她跟我说了很多她的事，比如来大姨妈很痛，还有她家的一些事。 我又问她，她说等我开学，会发现新世界。 她说我留长发不好看，我就把头发剪短。 后来就是送她去上学了，她开学之后就很少聊天了，说是比较忙。emmm，当临时负责人啥的，我也能理解。 然后我开学之后就又问她，她说等国庆放假回来再说。 我其实这个时候就不太能接受了，但我喜欢她，能忍。 然后就一直聊天，但这个时候我觉得她好像就像变个人，我给她发消息啥的，回的很慢，比如早上发个早，中午才回我，这个时候我就会胡思乱想，可能是我不成熟吧。 有天我问她为什么回的慢，她说她对谈恋爱这个东西兴致不高，而且确实很忙。emmm，这就是连敷衍都不愿意敷衍吗?不过现在还好，能忍住不找她，没有找她她不回我那么难受，是不是我的问题啊? 看书上说喜欢和付出应该是享受付出的状态，不该是谁付出的多，感情上想要回报实际上就是一种想要得到占有的心态，是我的欲求而不是对方的需求，然后胡思乱想是因为我不够信任? 前两天我又去她的城市找她了，见面时很开心。 但是回来之后我又忍不住找她了，感觉现在的日子一点快乐都没，现在这种是不是真的不合适?我也确实想撤退了，实在不快乐，但是又怕错过。 学弟 大学生活陆陆续续也一个多月了，生活也从适应到渐渐步入正轨了。从广东一路向北来到了吉林，从上飞机前的短袖短裤到下飞机后的外套棉裤，咣当一声，你好啊，长春！你好啊，吉大！ 美丽的长春市坐落于吉林大学，吉林大学共有六个校区，而我在和平校区。这一个月以来的生活，不算艰辛，但也谈不上轻松，现在回想起高中老师和我们说的话：“现在好好学习，上了大学就轻松了。”我竟然有点心酸，也有点怀念。心酸的是我现在好像在读高四，与想象中的大学生活相差甚远，从和平高中去吉林大学，乘车顺畅也要半个小时，但麻雀虽小，五脏俱全，每天上课从宿舍楼到科学讲堂，步行仅需三分钟，着实方便，感觉上和一高差不多。而我怀念的，是过去这些年在韶关与你们共同度过的时光。钟泽，我好怀念与你的天台对决，怀念着你单挑输给我后的唇枪舌剑，怀念着你高三下午不写化学训练和我跑出去打球时的果敢，怀念着你从床上失足掉落时的勇猛；罗小，我好怀念与你刷手机的时光，怀念着你教我藏宿舍垃圾时的机灵，怀念你和钟泽挤在我床上睡觉时的痛苦，怀念我们高三晚自习去捉荧火虫时的惬意和偶遇谢老师时的尴尬；Lio，我好怀念你口吐芬芳的情形，怀念你在班赛时的挺身而出，怀念你捉弄钟泽的时光，怀念你、钟泽、宋知、王皮四个人打球连败于我时的言辞激烈；吴培，我好怀念坐在你电动车后面兜风的下午（现在我会骑了，下次换你坐后面了），怀念你上课起哄时的古灵精怪，怀念你晚上与宿风的斗智斗勇；赖嘉，我好怀念你每次洗完手后都要对着别人拍水时的自得（对了，你现在还健在吗？），我怀念那次去丹霞时你安排我们住进你亲戚家的酒店但你的亲戚又不认识你时的开心与无奈，我怀念高考前一天晚上帮你打死停留在你晾的内裤上的蝉时的惊险；李泽，我好怀念你每天早读时洋洋得意点头的样子，怀念你以前带我学习的时光，怀念你带我们去仁化玩点的一桌子鱼；权哥，我好怀念你总给我讲的那些听不懂的理论，怀念大家凌晨三点起来看流星时你用手机拍到反光的铁皮而以为是流星时的狂喜，怀念你带给我的成长与欢笑；老爷子，我好怀念你每天在宿舍捣弄收音机的时光，怀念着那次雷暴雨天，你的收音机的天线从五楼一直连到我们宿舍的床铺，你不听劝阻，喊出那句：“我不去，大家都得死！”后不顾危险登上五楼取下天线，怀念高三时你与你的孤魂女友的故事；炜哥，我好怀念那个能投进每一个球的你，怀念和你畅谈篮球的时光，怀念你每次路过都要坐在我座位后[捂脸]；宋知，我好怀念那个边吃薯片边健身的你，怀念那个总爱自封为第一控卫的你，怀念那个走在天桥上被陌生人往脸上吐口水的你，廖钦，我好怀念你当我同桌时经常“发神经”的时光[捂脸]，怀念你总是和我津津乐道些无聊的事情，怀念那个疫情期间教我做题的你；王皮，我好怀念你洗澡只用一分钟的迅猛，怀念那个总是戳我痒痒的你，怀念你每次考试出成绩前的装沉闷和出成绩后的东问西问，胡腾，我好怀念你总是坐在座位上一动不动地刷题给我带来的紧迫感，怀念你总是谦虚得自称垃圾时的经典语录，怀念你在公交车上和我语重心长地谈未来与规划；怀念你和罗小还有我在国庆假期前从学校走到火车站；刘升，我好怀念打球带你飞起的时光，怀念你出馊主意时被人喷，怀念你在对面开“演唱会”的时光；李康，我好怀念你mp3里的音乐，怀念与你在班后踢键球，怀念用你手机看资讯；梁幸，我好怀念你们417的人在班上熙熙攘攘地争执，怀念你教我做题的日子，怀念你刚进18班时在五楼厕所留下的疑案；谢善，我好怀念你为我分析语文阅读题时的一丝不苛，怀念你在数学课上踊跃发言；竞元兄，我好怀念你教我做事的时光，怀念你冬天叫我起床的细心，怀念你生物课上积极的配合；清植兄，我好怀念故意招惹你来讨打的时光，怀念你那次看小说被双姐抓的情形，怀念去办公室打电话找你来上课的经历，毕业后都没人打我了，真的想你了；李骞，我好怀念中午你我在教室玩扫雷的时光，怀念那个上课打嗝超大声的你，怀念那个会一堆我从没听过的定理的你了；罗文，我好怀念那个总爱问“为什么为什么”的你，怀念那个喜欢装傻扮懵的你，毕业后都没人叫我“老大”了，别来无恙啊。还有18班可爱的女生们，你们的活泼善良一直影响着我，当然还有我的历任班主任老师和科任老师们，感谢你们高中三年的不离不弃与辛勤付出，你们的教诲我将铭记于心。还有大黑、三黑、小黑，怀念与你们在一起的时光。 儿行千里母担忧，爸爸妈妈，我想说一声：谢谢你们一直以来的呵护与关心，我会好好照顾好自己的。东北虽然冷，但是棉衣棉裤穿好，暖气一开，还是很舒服的，你们就不要担心了，我会好好的。还有各位亲戚朋友们，感谢一路上以来你们给予的关心与支持，我会更加努力地朝着梦想前进。 最后，希望大家都能顺心如意地过好自己的生活，期待下一次相见。 高吕吕 九拐十八巷里住着一个盲女。 计划生育管得严实的时候，农村的田间地头偶会飘来阵阵婴儿的哭声，离庄子不远有个小诊所，生死总是在牵连之间，停尸房里不仅有死去的亡魂，还有保留着一丝体温的新生娃娃。一家人兴高采烈地来，除了不怀好意扶走了个孱弱的妇人外，别无区别，像是从来没来过似的。盲女曾割开了自己的手脖子，汩汩流淌着的洇湿了一片片棉絮：那个时候，为什么不直接把我掐死……是这样恨过她们吧。 老妪前两日做了个梦，小山丘那头有匹狼在嚎叫，叫声凄厉能把心肺撕裂，月光倒是清澈得很，那匹狼的毛皮生得漂亮，油光水滑的，想必口中的獠牙也更为锋利，两束青色的光如火炬一般照得老妪脸色煞白，老妪猛地惊起，倒吸了口凉气，“哪来的狼，梦里的算不得数。”梦到野性的狼自然是一件不太吉利的事，老妪心里默念着“阿弥陀佛阿弥陀佛”，双手合十也朝着那尊观音像拜了拜，深夜蝈蝈叫得更显喧嚣，老妪心里稍平静些，又重新翻了个身躺下了，心中惦念着在外地打工的儿子，自己平时种着那一亩三分地，时鲜的蔬菜也不缺着吃，也不知德子在外面过得怎么样，诶呦，不想了，没心没肺的死儿子，随便他过。事情没想完，老妪沾着枕头就又睡着了。这段时间胸口总是闷闷的，像是有颗石头子堵住了心脏的呼吸管道，像是有大事要发生，偏生这阳光倒是照得很艳，日头好，日子好，也许都是未必。 “德子他妈，你看见前庄子孙老五家新生的丫头么？那模样长得俊啊！”“是他大娘，听着说生下来雪白雪白的，还不怕生，任谁抱了都咧着没牙的嘴嗞嗞笑。”两妇女门口剥毛豆，闲散地谈着，“孙老五倒是也开心坏了，当上爷爷了，他媳妇当上老奶了就没这么开心哈哈哈哈哈。”“丫头也好，省心，像我们家德子那样的这世上少有，出去了家都不知道在哪，连个口信都没有。”“德子他妈，儿孙自有儿孙福，你家德子是赚大钱的人，等他回来就接你去城里面过好日子了，怎么讲，丫头片子都不如儿子好。”“一样一样的，为人父母的，哪有不心疼子女的，一辈子都是操子女的心，什么城里面的好日子，不如我在这乡窠旯过得快活。”“就你拜讲，钱家那个生不出来的，不是讲好像从哪里捡到个小孩，还是个男孩，现在都满地下跑了，也不知道哪家人那么毒，生个儿子都不要了。”“还要你讲，那小孩算是命好，听他们讲，是钱家他外甥在诊所上班，来回路上听到停尸房里面有动静，吓得不得了，死人住的场子哪个敢去？钱家跟了几个人过去瞅，原来是个小孩在里面幺唤，还在包被里面，估计是太饿了，钱家人好啊，就把小孩子从死人堆里拉回来了，回来一看，还是个男孩，是钱家老祖坟葬得好啊，上辈子积了德了，媳妇生不出来，就送个儿子过来，一家人都欢欢喜喜。”“那停尸房里面还有刚生出来的，他们去的时候才发现还有没人要的小孩子，只不过早就风干了，世上人啊，作孽啊，这个小孩倒是命大。”“欸，世上什么人没有，虎毒不食子，刚生下来的都能扔，更拜讲还在肚子里面的了。”……晚风都是习习地吹，天要变凉，稻子也要熟了，飘过来的风伴着丰收的气息，谈心的话永远说不完，只有开始和无名的结束，村口的老黄狗也不知道又到哪家去闲逛了，烟囱上冒着烟火气，呛得一旁的竹林要往水塘里藏，水塘沿岸的小花园倒是长得漂亮，栀子开花喷香喷香的，多老远就能闻到，那花朵能开成跟大口碗一样，偶尔上集去，好卖得很，五毛钱一朵，一小会儿，就能卖出去大半筐，那牡丹开得也漂亮，蜻蜓花也往土墙上攀，托着一堆藤子蔓过围栏，像是要来偷听悄悄话，故事和眼泪的藏身之地，无法去感受别人的快乐，自然也无法体会别人的悲哀，只是日子都一直往下过着罢了。 同学的真诚总结 想写一点东西……记录忙碌的一天和这一个月。 照片还没出炉，就谈谈自己瞎想的一些东西吧！ 首先，各位老师，各位演员，各位工作人，各位主持人，谢谢大家的努力和配合才让我们的活动比较圆满的结束啦，辛苦各位演员近一个月的付出啦！辛苦各位老师近四个小时的观看和评价啦！辛苦各位工作人帮我们搬的桌椅，写过的证书啦！辛苦各位主持人的精彩的主持，依旧的帅气和临时的救场啦！也希望大家多多包涵我们考虑不周的地方，虽然是第二年搞这个，但是还是在一些细节上存在问题，也很感谢大家都克服了这些困难，完成了比赛。另外，在比赛过程中，出现一些紧急情况，可能是我比较着急，如果我有什么过激的言辞，也希望大家能谅解，如果还有什么其他方面的问题也可以跟我提！ 然后，我想谢谢我的四个小伙伴(@和平大拿们)是你们的信任和我们之间的相互配合才能让整场活动办下来，真的真的真的十分感谢你们在困难时的挺身而出，一个月的相处，很高兴一起留下了一个回忆，希望以后有机会再一起玩耍啦！ 然后，感谢一些惊喜的人们呀，会有在我很渴的时候的一杯饮料，会有专业的人员给我拍摄美美的照片，会有被惦记着没吃饭的一个饭团，会有突如其来的关心，告诉我明天的考试哈哈，也要好好加油！会有救场的大佬们送上的美妙的歌曲，还有陪我们一同奋斗到最后的工作人员(虽然我们以前从没见过)还有我临时找到帮忙的小可爱，谢谢你们的帮助啦。当然还有许许多多见面的微笑，还有今天光临我们心理剧的各位认识的不认识的观众朋友们！谢谢你们营造的氛围啦！当然，还有许许多多可能我没有注意到的默默给我支持鼓励的人儿呀，都很谢谢大家啦！ 总而言之吧，还是很开心，遇见了第二届心理剧大赛，也算为这一个月的忙碌，画上了圆满的句号吧，毕竟很顺利的结束啦！一天的呼吸187m的空气也是值得啦！祁庆恢感谢所有人的付出，如果有缘，我们定要再见！ 2020年11月24日 加油！ 从学生会文艺部，到学生会文艺企划部，到学委会文体项目部，名字只是一个代号，重要的是我们还是我们。 2018年我参与了人生中第一次晚会的筹备，第一次自己剪视频，之后我又参与筹备了人生中第一次毕业晚会，人生中第一次线上晚会，人生中第一次总策划的晚会，等等等等，我奉献了许多第一次给这个组织。我也渐渐地不再需要剪辑视频，虽然很累，但是我不觉得不开心。 今年的晚会，我轻松了很多，我把很多活都分给了其他人，但是我却没有以前开心了，这时候我才意识到，佳慧姐和宇鑫姐曾经为我们承受了什么，这世界上奇怪的人太多，很多岁月静好，都是有人为你负重前行。 我很喜欢我们部门的人，他们可爱，漂亮，善良，虽然有个别的傻fufu，但是也是很机灵的。他们很辛苦，一个晚会的精彩呈现，她们需要努力两个月，她们要经历的不光是学习与工作的双重考验，还要与形形色色的人交涉，这世界上最难满足的就是人心。我不能为他们分担工作上的事情，所以我只能尽量不让闲杂人等再去干扰他们。 也许观众看到的是一台晚会，她们会夸赞节目精彩，灯光炫酷，服装考究，演员漂亮。但是大多数人可能都不会知道，初雪过后一大群人举着手机在室外拍视频，后来没有被播出来，几个人从白天拍到晚上的素材也没有被剪进开场里，每一次节目顺序的变动都要重新制作很多东西，每一次剧本的错误，演员的随机发挥，挨骂的都是工作人员，为了等一个音乐可能大半夜也不能睡，为了改一个视频，一大群人需要熬个通宵。他们很辛苦，需要一句夸奖。 我很感谢他们，假如我们部门的小朋友，不能干，不聪明，我就没有机会完完整整在观众席看表演，真的很感谢。 我希望文体项目部的每一个小朋友，都能做自己该做的，不做自己不该做的，都能成长，以后也能为接下来的小朋友遮风挡雨，都能勇敢，对不不正确说不，都能开心快乐，岁岁无忧。 我的路就到这里，你们的路还长，爱你呦！ 大一同学 如果，让你重来，你还会做一样的选择吗？ 我也许会的。我很庆幸这一生碰到了这么多爱我的人自己我爱的人，中途也许丢过人，也许迷过路，但还好，还有一些人一直陪着我。 佳佳呀，认识你七年了，我们也是七年的闺蜜了。这一路上，有你真好，虽然你会欺负我，会和我开玩笑，但是大姐姐一样的你，总会包容顽皮的我，嘿嘿嘿，我希望我们可以二十年，三十年，然后我可以骄傲的告诉别人，看，我和她二十七年了。@{uin:2066363139，nick:星河，who:1} 钉钉，小瑛，高中绝对是我最难忘的日子，因为有你们，不知道为什么，缘分真的很巧，三个性格不怎么一样的女孩子，待在一起，却成就了一段难舍难分的感情。一起吃饭，一起睡觉，一起聊梦想，一起哭，一起笑。嘿嘿，想你们了，高中真好@{uin:2903013644，nick:灵曜，who:1}@{uin:2809957065，nick:殇ベ，who:1} 最幸福的事我有一个“男朋友”，不吃饭会说我，不开心会抱抱我，虽然偶尔有些小矛盾，但是我可是那么好的一个女孩子，一杯奶茶就解决了，一杯不行，那就在加一串糖葫芦。我希望我们可以总有很多很多个三年，十年@{uin:2956542460，nick:人间“值得”，who:1} 最后呀，大学最喜欢的女孩子，尚姗打老虎，哈哈哈。如果你惹我生气了，一串糖葫芦就好了，毕竟我觉得一串好不了，那就两串。@{uin:3184918430，nick:唯是一夏，who:1} 还有我的宝藏男孩子，那个陪我哭陪我笑的傻瓜。无论我多么幼稚，都会陪着我幼稚的男孩子。每次我哭的稀里哗啦，还能给我讲笑话的人。陪我度过了高中最难熬的一年，带给我惊喜，还给我意外。兜兜转转还是你，那么，我希望，一直是你。@{uin:2314676206，nick:让情绪慢慢上头，who:1} 2020，我觉得这一年很好，虽然离家，有点想家人，但是我吧，很开心。从开始到结尾，每一个片段我都想珍藏。我从不后悔遇见，只害怕不会遇见。每一段，每一次都值得我去细细评味。 也许初见并不精彩，但是深情不曾辜负。 每一次精彩都从不经意间，每一件事都会春暖花开。爱你们呀就不爆照了，怕挨揍 给朝阳图书馆的几位学长学姐 明天就考研啦 今天中午在食堂吃完饭 在去图书馆的路上 看到有学姐抱着一大箱书往回走 当时我就觉得 我座位旁边的那几个学长学姐 应该也已经走了 去了一看 果然 有四个人已经走了 虽然早就有所预料 但是当我真的看到 他们空空如也的桌子时 心还是猛地一沉 感觉心里一下子空了一大块 我们已经一起在这里一学期了呀 从九月开始 到十二月末 可以说是他们陪我度过了 这个考试多得简直离谱的学期 一个接一个一个接一个 我一个大三的混迹在他们一群考研人中 他们准备考研 我准备各种考试 很多时候我都是自己一个人 所以虽然我们不曾相识 但每天看到他们都会感觉安心 多多少少有过一些交集 一起在走廊背书 食堂也会经常遇到 还经常在门口撞到哈哈哈区 有一个学长 直到双学位考试那天 我才知道我俩原来竟是 一个双学位的 还有一个学姐和我住同一楼层 每天洗漱都能遇到 她和男朋友一直在一起复习 我同桌的小姐姐超级好看超级认真 对桌的老哥偶尔会在做数学时骂脏话 (好可爱的哈哈哈哈哈) 学长的女朋友也经常来看他 有个老哥在走廊背书太累还专门拿个小板凳(这也太可爱了叭哈哈哈哈哈哈) 有一个学长也喜欢老霉手机铃是love story(只要你喜欢老霉我们就是好兄弟) 还有一个学长总是在走廊尽头的一个角落里玩手机哈哈哈哈 (远远看去好像自闭表情包hhhhhhh) 还有一个学长每天都会喝一瓶不同的饮料以及一个小姐姐总是穿着蓝色的毛衣 他们的样子每一人我都清晰无比 我也不知道以后我们是否还会再见 (小声bb朝阳虽小但见面是真的不容易)这四个月真的是我记忆中无比独特的一段时 俺这个人是很舍不得 生命中的每一次相遇哪怕我知道其实只是萍水相逢 有想过偷偷匿名 给他们每个人都写一个考研加油 后来因为各种原因还是未能如愿 今天他们就要奔赴 属于他们的战场啦 我也要继续在图书馆 准备剩下的三科考试 明年我也即将踏上属于我的征途 总之就祝我们都万事胜意 一战成硕呀 愿我们以后的人生都闪闪发光！！！ 呜呜呜呜呜呜我已经开始想你们了 私心想着一定要让你们看见qwq 你们每个人都超级棒的鸭！！ 学长学姐们考研加油！！！ 都给我上岸！！！ 社长爱情寄语 依稀是初高中的年纪，我姐结婚，当时举办的场地是很简陋的宴会大厅，草草的布置，一切从简 简直不符合一个文艺中二少年对婚姻的所有幻想和希冀 婚礼进行中司仪话音落下，两人对视，然后我真切地看到两人的眼角有泪堕下，那样的隔空对视，那样鲜活的眼神，让我至今记忆犹新 人生能有几回记忆犹新，脑海里走马灯似过的是亲切的眉眼，是那一刻的心血泉涌，心声轰鸣 我现在不说一些狗屁不通的道理，认清一些狗屁不懂的往来人，但对于爱情，永恒之谜般的爱情，我仍怀有信心 因为看向你时，我也有那样的眼神 感动 今天与义工网的义工、曹庄小学的殷老师，一起家访了新申请的7个孩子。 随行的殷老师介绍说，目前乡村里离婚的太多了。基本都是离婚后，孩子留给爷爷奶奶照顾。父母外出打工。留在村里的基本不是单亲就是残疾或者重病，父母双全的基本也是傻或者呆的。果然，7家走下来，6家都是单亲，且都随爷爷奶奶或外公外婆生活。唯一有一家父母都在的，父亲高龄，母亲类似痴呆。 印象很深的两个孩子，一个是TT同学家： 外公外婆有4个女儿，都上大学。TT是大女儿在大学期间生的孩子，生下来就是外公外婆带。外公外婆不识字，身体不好，没有任何经济来源。他们住院子里基本进不去，堆满了各种杂物，屋子里一堆乱七八糟的东西。房子漏雨，外面下大雨，里面下小雨。外婆就在床上面撑了一张大塑料布遮雨。 家里到处乱糟糟，都看不出来哪里能做饭。 由于外婆人泼辣，申请到了村里的低保。这笔钱用来支持4个女儿上大学。外婆不会骑车，每天走路带着TT到曹庄小学。交不起学费，外婆就在学校里帮忙做点事情。希望TT能有个学上。言语间，能感觉到外婆对孩子们的未来满怀希望。 另外一个是LL家 父亲六十多。母亲是云南买来的，脑袋有点问题。我们家访的时候，父亲说昨天公安局刚将媳妇送回来，今天都跑了。不去找了，天天到处跑，不管了。 房子是政府出资建的。毛坯房 有两个哥哥在外打工。还有个17岁的姐姐在家。姐姐在附近服装厂打工。姐姐这个年纪很合适嘉和良师益友的项目，所以将项目推荐给了姐姐。父亲不是很同意，说，两个儿子还没娶媳妇，想着可以用姑娘换个媳妇回来。 回来和曹庄小学校长聊起来LL家姐姐的这个情况，觉得很可惜。曹校长说，农村这样的情况到处都是。要帮得帮那种愿意上进的，像TT家这种，条件虽然差，但是很知道往上，他们家四个女儿都供上大学了。LL家姐姐这个，家里人不愿意我们也没办法的。 感谢义工孙威为此次家访的家庭提供了粮油。 感谢曹庄小学的午餐。 其秀 或许应该早一点开始背六级单词的或许应该看看语言文学常识的书的或许应该好好把宪法学法理学学完的或许再重来也只能这样了至少当时我真的觉得我已经做了所有能做的了或许本就是太多事情都没那么容易的或许正因为我是太缺乏天赋的普通人才会被一次又一次的拒之门外激励成为一个“不择手段”的人 计算机二级大英赛就要考了还有好多书都还没有看我没有时间也没得选就要冷静下来再开始累是真的很累啊很久没有好好看完一部电影一部番一本小说一个演讲了好多朋友都说我卷但是如果可以谁不想躺平呢我不可以啊只我是太普通太一般的人却一直幻想一己之力提升全家的阶级希望可以拥有理想的工作理想的感情关系理想的生活理想的人生我从不认为世界上有可以轻而易举实现的理想和unconditional love 所有的希望和重视都要努力争取 从小到大做什么事情都很功利甚至一开始看动漫看电影就是为了积累谈资很少有真正享受去做的事情是真的好累但仍然可以说是无怨无悔没有办法我已经成为这样“拧巴”的人了我一开始也不愿意承认自己的太强目的性因为不喜欢让人感到沉重落在一个人一生中的雪我们不能全部看见我何以成为我我也讲不清楚但到后来我就是能够很坦然我就是这样的“功利熏心”的人但不妨碍我的理想主义 也讲过的一辈子很长我可以总反思不要总怀疑至少至少我开始接纳自己了好了吧不忘初心继续前行中国政法界不会失去我的。 我 我对自己缺乏足够的了解。 我自己认知中的我，他人眼中的我； 虚拟聊天中的我，现实生活中的我。 人前人后，各种各样的形象组成了名为“我”的这样一个实体，但我还是不清楚这个“我”究竟是一个什么样的人。大量的信息充斥在我的脑海里，看似拼凑出来了一个完整的实体，但实际上内部充斥着混乱的。我所做的许多事自身就充满了矛盾，今天的“我”会否定昨天的“我”所做的决定，做许多事都漫无目的。 接下来又是一轮新的测试周期，大概这个周期，我想弄清自己究竟是一个什么样的人，至少要对自己的未来有一个合理的规划。（可能近期会询问别人眼中的自己是什么样子的吧。） 嘛，还有就是除了像以前一样观察别人，接下来我想适度干涉别人的生活，与他人构建各种各样的人际关系，来探究什么样的人际关系最为稳固，以及，我究竟可以在别人的人生中扮演什么样的角色，或者说，对别人来说究竟有什么价值吧（笑）。 平静的一天就此开始[em]e10307[/em]。 祝，测试顺利。